segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Todos os dias seguíamos a mesma rotina: eu acordava cedo, ia na cozinha e colocava uma chaleira de água para esquentar, depois de lavar o meu rosto ia até o quarto onde minha Helena estava, ela sempre muito linda e radiante, era só eu começar a tocar seu rosto que ela acordava com um lindo sorriso no rosto. Depois íamos para a cozinha, pegávamos cada um a nossa xícara (a minha azul e a dela rosa) e íamos até a varanda do prédio e víamos o por do sol juntos, era romântico, era lindo, depois ela ia trabalhar e eu também, e apesar dela chegar cansada e às vezes até estressada sempre me tratava com um carinho excessivo. Eu sabia que ela me amava e eu a amava mais do que tudo, era como se eu fosse feito para estar ao seu lado, como se eu fosse feito para deixá-la feliz, como se eu fosse feito para proteger a minha Helena.
Até aquele dia..
O dia que levaram minha Helena embora, o dia que a tiraram ela de mim sem nenhuma piedade, sem nem me perguntar se iria ficar bem. Ela foi atropelada, os médicos falaram que ela teve uma morte rápida, que ela nem sentiu dor, mas como não? Como ela poderia estar bem sendo arrancada de meus braços? O homem que a amou intensamente, que o simples fato de estar ao seu lado era a minha razão de viver, como ela poderia estar bem? Ainda não acredito que ela se foi, ainda posso senti-la, e todos os dias ainda tomo o meu chá, mas sem a minha Helena, e a sua xícara sem estará lá intocada, como meu sentimento por ela.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011


Por alguns minutos parece que te esqueci, parece que meu mundo não gira em torno do seu, não agüento mais essas musicas que insistem me fazer lembrar de você, que insistem em me mostrar que não sou nada sem você, minha vontade é deletar, quebrar, destruir tudo que me lembre você, mas isso não seria possível, pois é dentro de mim o lugar mais difícil de tirar você, do que adianta destruir tudo se você sempre estará aqui, sempre me perturbará com suas lembranças, sempre irá me fazer chorar por besteiras, sempre, sempre estará  aqui, dentro de mim.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Quando paro e penso nas inúmeras vezes que chorei por você, nas inúmeras vezes que precisei de um abraço teu, das inúmeras vezes que só a sua presença seria o suficiente, a minha única reação é chorar, chorar como se fosse o fim, como se tudo estivesse desabando, chorar como se a única razão que eu tinha para sorrir desaparecesse, como se perder dentro de um turbilhão de magoas, como morrer de dores e continuar vivo, como perder seu coração, como dar seu coração a um desconhecido, que só queria parti-lo e jogá-lo fora.

sábado, 12 de fevereiro de 2011


"Eu tinha — e tenho — um monte de coisas pra te dizer, aquelas coisas que a gente cala quando está perto porque acha que as vibrações do corpo bastam, ou por medo, não sei."

Não posso falar que nunca senti inveja, se eu falasse estaria mentindo, por que senti inveja de cada segundo que você passou ao lado dele, de cada eu te amo que ele te disse, de cada abraço prolongado que vocês deram, de cada mês que vocês comemoraram, de cada dia que ele perdeu com você.

"Desculpe se te fiz chorar, essa não foi a intenção, 
Mas você nunca soube me escutar, sempre diz que nunca errou,
Que nunca me magoou.. Mas como pode uma pessoa nao errar?
Não magoar? Seu coração bate como o meu, seu sentimento é o mesmo que o meu
Só que não é por mim."

domingo, 6 de fevereiro de 2011


Estamos deitadas, como sempre que podemos dar uma escapada.
Marcela se levanta.
-O que vai ser da gente?
-Como assim?
-O que vai ser da gente quando tudo isso acabar?
-Marcela o que você esta falando?
-Amor.. Eu sei que um dia você não ira me amar.. Eu sei que um dia eu só farei parte das suas lembranças..
Nesse momento ela me interrompeu com um beijo intenso, me deu um abraço como nunca tinha dado antes e falou em meu ouvido:
-Esse dia nunca vai chegar, você faz parte de mim, você é meu passado, meu presente e meu futuro, nunca vou te deixar.. Você é a única coisa que me prende a esse mundo.
Nesse momento segurei o rosto mais lindo que vi em minha vida e beijei, Cecilia era minha e eu era dela e provavelmente nunca iríamos nos separar.. O que mais eu poderia querer?
Por que você tinha que entrar na minha vida? Por que eu tinha que me apaixonar por você? Por que você não me ajuda a sair desse turbilhão de perguntas sem respostas? Por que você não pode demonstrar um pouco de sentimento por mim?

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

"E eis que de repente eles param e mudos, graves, espantados se olham nos olhos: é que eles sabiam que um dia iriam amar."
"Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade."
"Gosto dos venenos mais lentos. As bebidas as mais fortes. Dos cafés mais amargos. E os delírios mais loucos. Você pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí, eu adoro voar."
"Inútil querer me classificar,eu simplesmente escapulo não deixando. Gênero não me pega mais."
"Sabe o que eu quero de verdade? Jamais perder a sensibilidade, mesmo que às vezes ela arranhe um pouco a alma. Porque sem ela não poderia sentir a mim mesmo."
"Chega um momento em que tudo começa a ficar sem sentido. Daí eu começo a criar expectativas, esperando algo que dê um sentido a tudo isso."

Lembranças.

As lembranças estão muito vivas ainda em mim e isso me faz sofrer, me leva a situações que eu poderia não passar, coisas que eu queria não ver,que eu queria não sentir.
And this pain that does not pass and this emptiness that is not complete.

Eu sempre tive vários caminhos, mas sempre optei pelo mais difícil, pelo mais complicado. Deve ser por que sempre quis escutar meu coração, e sempre deixar a razão de lado.. Mas sabe eu não me arrependo, não me arrependo de ter sofrido, de ter sido humilhado, a única coisa que eu me arrependo é ter dado muito valor a pessoas erradas, pessoas sem sentimentos, pessoas que só prestam para magoar, só para humilhar, e que no fundo são totalmente vazias.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011


Esses problemas que não cansam de me deixar para baixo, que não cansam de me fazer querer desaparecer, querer ser uma pessoa diferente, querer ser melhor, para você notar isso.

E as perguntas sem respostas? E os medos infundados? E aquela vontade de fugir de si mesmo? Quando vamos nos libertar de nossas angustias? De nossos medos? Quando vamos criar coragem suficiente para tentar algo novo? Quando vamos mudar?
"Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja."

Explain to me why I want you.

I hope it is.

Não me conheço mais. Toda essa pressão, toda essa falta de caráter, toda essa manipulação, toda essa falta de amor, tudo isso faz que eu vire uma pessoa fria, um pessoa com medo de tentar, com medo de sofrer, com medo de amar.


E quando nada da certo? E quando tudo que você quer desaparece? E quando as pessoas amigas se tornam piores do que seus inimigos mais terríveis? E quando odiar se torna mais fácil do que amar? O que fazer?