quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

E ela não sai da minha cabeça. Tudo que eu vejo é ela. Tudo que eu escuto é ela. Tudo que eu sinto é ela. Já não sei como posso aguentar viver sem o sorriso dela, sem nossos beijos, sem a mão dela na minha. Algo aqui, aqui dentro de mim, implora por ela, implora por um abraço, um beijo, um sorriso dela. Implora por um momento nosso. Meu e dela. Algo aqui dentro pede por nós.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Só sei sentir saudade quando lembro dela. Quando lembro de nós. Quando eu lembro do teu cheiro. Quando me lembro do teu abraço.Quando me lembro do gosto do seu beijo, do jeito como arrumava o cabelo, do jeito como me olhava, do jeito que sussurrava no meu ouvido que me amava. Lembro dos dias de sol que andávamos de mãos dadas, lembro de quando você era minha.

sábado, 26 de novembro de 2011

Eu esperei, esperei tempo demais, esperei você voltar. Esperei pelo dia em que ia entrar por essa porta com um sorriso nos lábios, o dia que estaria em meus braços. Mas você não voltou, não ligou, não mandou cartas, não percebeu o quanto eu sentia a sua falta. Não deu sinal nenhum, apenas se foi, levando tudo que me fazia rir. E me deixou aqui. Me deixou com a esperança de um dia te ter de novo. Me deixo com uma sensação de vazio inexplicável. E agora não quero mais sentir, não sinto. Nada. Tudo se foi. Apenas Vazio.

sábado, 12 de novembro de 2011

E eu só queria me sentir completo. Me sentir feliz, acordar sorrindo, ter alguém que eu possa contar, alguém que se importe comigo, que não me abandone, alguém me me faça sentir único, alguém que não me abandone, alguém que me complete sem se esforçar, alguém que me ganhe com um sorriso, alguém que mude por mim, alguém como você. 

domingo, 2 de outubro de 2011


Eu pedi para você não me deixar ir. Eu pedi pra você me querer, eu pedi pra você me amar como eu te amava, como eu amo. Mas você ignorou meus pedidos, minhas suplicas, deixaste me ir, não olhou pra trás e nem ao menos fingiu se importar. Eu fui, levando comigo tudo o que sobrou do nosso amor.

sábado, 1 de outubro de 2011


Acordei com o sol entrando pela minha janela, olhei para o outro lado da cama e não te vi, e em meio a lágrimas me perguntei o porquê de eu estar chorando, pois aquilo era normal, você nunca esteve aqui, nunca me deu um abraço, um beijo, uma palavra afável, mas mesmo assim eu espero, e espero e espero mais um pouco. Na esperança de um dia acordar e te encontrar ao meu lado, ver o sol iluminando teu rosto e simplesmente te olhar e olhar, como se esse momento fosse durar para sempre. 

sábado, 10 de setembro de 2011

Imaginar meus dedos deslizando pelas tuas coxas, sentir o calor do teu corpo, sentir o cheiro inconfundível da tua pele, sentir cada parte de seu corpo se arrepiar ao meu toque. É isso. É você, sempre foi. E tive que esperar tanto tempo para perceber que meu grande amor perfeito nunca viria, mas sim, um amor complicado, intenso e verdadeiro, recíproco e por vezes deixaste me chorando, mas posso afirmar que valeu cada gota que derramei por ti. 

segunda-feira, 29 de agosto de 2011


Meu corpo suplica pelo teu, chama, grita, implora, chora, inutilmente. Não sei o que fazer para nos unir, para que eu possa te mostrar o quanto meu amor é grande, infindável. Mas ainda posso te imaginar aqui e é isso que vem me dando forças. Imaginar cada centímetro do teu corpo sobre o meu, cada músculo meu se contraindo ao teu toque. E seus olhos lindos a me olhar, sua boca a beijar-me. E eu todo derretido, todo encantado, todo teu. Não sei até onde consigo definir o que é sonho, pois às vezes meus sonhos se tornam tão reais que por algumas frações de segundos acho aquilo tudo tão real que não consigo distinguir realidade de sonho, ou sonho de realidade, e por vezes nem tento.
Estou cansado de me sentir triste, de me sentir vazio, e o pior é ser julgado por estar triste, como se isso fosse uma opção minha, como se eu acordasse dizendo “hoje vou me sentir triste, incompleto, vazio, hoje vou fingir não achar graça em nada que eu ver por ai e a noite vou chorar, afinal todos choram”. Não é assim que acontece, afinal eu tenho esse direito, não tenho? Eu não preciso sorrir a todo o momento, nem me lamentar 24 horas por dia. Não estou querendo ser consolado, só quero me entendam.
E foi lá que me vi sozinho, não esse sozinho que estamos acostumados, mas o sozinho que incomoda, que te deixa mal, que te faz querer fugir para os braços de alguém, é alguém, alguém que dê toda a segurança que eu preciso, o amor, a atenção e não me deixe sozinho, que não me deixe sentir frio, que proteja-me de todo vazio perturbador. 

sábado, 23 de julho de 2011


É algo bom, é algo que eu não consigo explicar, é algo que só consigo sentir, é amor. Um sentimento lindo, puro e indecifrável. Não consigo encontrar palavras para dizer o tamanho do bem que você me faz, dos sorrisos que você rouba de mim, dos suspiros que tento esconder, das lagrimas que surgem toda vez que me lembro o quão longe você está, e o quão perto eu queria que estivesse. E pensar que nunca olhei em teus olhos, nunca encostei meus lábios no teu, nunca pude te abraçar e dizer olhando em teus olhos o quanto te amo e o quanto és especial para mim. A única coisa que consigo pensar é em nos dois, eu e você, nosso futuro, nossa alegria, nosso amor. Penso em nosso caminho. Eu e você, só posso-te dizer que sou teu e você é meu. Sem compromisso, sem regras, apenas amor, amor, amor, amor, algo que tenho de sobra para te dar. 

segunda-feira, 11 de julho de 2011

quinta-feira, 9 de junho de 2011



Acho que você só quer alguém que te ame cegamente, alguém que faça tudo por você sem nem aos menos perguntar o porque, acho que você quer que eu sempre te espere mesmo sabendo que você nunca vai chegar. 

Tento explicar para o meu coração que está na hora de desistir, de partir, mas ele é tolo, e insiste em querer se segurar em falsas esperanças, e a cada dia cria novos motivos para continuar tentando.
E no começo pareceu tão natural, tão especial, pareceu ser um sonho, uma historia de amor essas de filme, mas com a mesma rapidez com que começou, acabou.

Tento criar alguns motivos para sorrir, para não me deixar levar, mas parece inútil, parece que os fantasmas do passado sempre estarão à espreita, só esperando para me fazer chorar.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Ele se sentia mal, se sentia excluído, para ele era o fim, mesmo sabendo que era novo, que podia superar tudo aquilo, não aguentava mais acordar com os olhos úmidos e ir dormir da mesma maneira, sabia que desistir seria fácil, pois conhecia varias maneiras de acabar com todo aquele sofrimento, sabia que sua frustração desapareceria no ato, poderia ser doloroso, poderia ser vergonhoso, mas ele conseguiria, e se todos estivessem certos, ele poderia ir para um lugar melhor, poderia ir para o famoso "céu", ou descer ao lugar mais obscuro já descrito.
Mas ele não tinha medo, ele só queria sair dali, queria acabar com todo aquele sofrimento que corroia seu coração, e a solidão não era um problema, pois mesmo vivo ele estava só, mesmo quando tentava ficar feliz sempre tinha algo para o deixar para baixo, e as lamentações se amontoaram e mesmo que ele tentasse esconder não havia como, então foi simples, foi até a cozinha, olhou o cômodo que tinha passado alguns momentos bons, e ficou um pouco nostálgico, as lagrimas tomavam conta dele, abriu as gavetas e viu os talheres, a cor cinzenta o deixava feliz, pegou uma faca, sabia que aquela estava afiada, e começou a passa-lá lentamente em seu pulso e com agilidade passou a faca muito rápido, e a única coisa que ouviu foi a faca caindo no chão e sentiu o seu sangue quente jorrar pela cozinha, e sentiu a escuridão tomar conta de seu corpo, que por alguns minutos permaneceu inerte no chão, chão esse que ele nunca mais veria.

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Me arrependo de cada palavra não dita, cada frase não dedicada, cada momento que perdi.
E mesmo sem notar eu sempre estarei guardando o seu lugar, em qualquer lugar, e mesmo achando que não, e mesmo tentando não lembrar de você, não querer ver você, não vou conseguir segurar essa força dentro de mim, essa força que é maior do que eu, que me deixa sorrindo quando te vejo, e que me faz chorar ao anoitecer, que me faz sentir a pessoa mais insignificante do mundo, e consegue me fazer me sentir a melhor pessoa do mundo. Vou tentar camuflar esse sentimento, vou tentar fingir que te esqueci, vou tentar olhar para frente.

domingo, 10 de abril de 2011


E agora tudo se mostra muito bem, bem até demais, mas se prestar atenção vai ver o caos que me encontro, como se não bastasse as duvidas, as pessoas que eu mais confiava começaram a se afastar, e como se não bastasse isso, começaram a me culpar, me culpar por estar diferente, por me afastar, sendo que foram elas que me afastaram, mas com o tempo vai passando, e tudo vai se resolvendo, e as pessoas que realmente gostarem de mim, estarão aqui, ao meu lado.

sábado, 26 de março de 2011


Agora vejo o quanto mudei, apesar de não parecer, de não demonstrar, eu mudei, cansei de esperar algo que não conseguiria jamais, cansei de passar noites chorando por uma pessoa que nem ao menos se preocupa comigo, não que eu tenha desistido, não que eu não sinto que ame, mas quero dar um tempo a isso, quero me levantar, quero ter motivos para sorri quando lembrar de você.

quarta-feira, 9 de março de 2011

E agora consigo ver que não tenho nada, tudo se foi muito rápido, as pessoas, os momentos felizes, como se da noite para o dia, roubassem o meu passado, ou pelo menos os momentos bons dele, não sei o que fazer, nem sei o que pensar, cada vez que tento fugir chego mais perto de quem me tirou o sorriso, de quem me tirou tudo, de quem eu amei e amo incondicionalmente, você.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Não tenho mais medo do escuro, nem do bicho-papão, nem de mostro algum, com exceção de um que vem todas as noites em meu quarto dilacerar meu coração, me mostrar como sou frágil, pequeno, insignificante, me mostrar todas as minhas falhas e dizer que não significo nada pra você e nem pra ninguém, me mostrar o quanto minha ausência não faria falta a ninguém. 

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Todos os dias seguíamos a mesma rotina: eu acordava cedo, ia na cozinha e colocava uma chaleira de água para esquentar, depois de lavar o meu rosto ia até o quarto onde minha Helena estava, ela sempre muito linda e radiante, era só eu começar a tocar seu rosto que ela acordava com um lindo sorriso no rosto. Depois íamos para a cozinha, pegávamos cada um a nossa xícara (a minha azul e a dela rosa) e íamos até a varanda do prédio e víamos o por do sol juntos, era romântico, era lindo, depois ela ia trabalhar e eu também, e apesar dela chegar cansada e às vezes até estressada sempre me tratava com um carinho excessivo. Eu sabia que ela me amava e eu a amava mais do que tudo, era como se eu fosse feito para estar ao seu lado, como se eu fosse feito para deixá-la feliz, como se eu fosse feito para proteger a minha Helena.
Até aquele dia..
O dia que levaram minha Helena embora, o dia que a tiraram ela de mim sem nenhuma piedade, sem nem me perguntar se iria ficar bem. Ela foi atropelada, os médicos falaram que ela teve uma morte rápida, que ela nem sentiu dor, mas como não? Como ela poderia estar bem sendo arrancada de meus braços? O homem que a amou intensamente, que o simples fato de estar ao seu lado era a minha razão de viver, como ela poderia estar bem? Ainda não acredito que ela se foi, ainda posso senti-la, e todos os dias ainda tomo o meu chá, mas sem a minha Helena, e a sua xícara sem estará lá intocada, como meu sentimento por ela.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011


Por alguns minutos parece que te esqueci, parece que meu mundo não gira em torno do seu, não agüento mais essas musicas que insistem me fazer lembrar de você, que insistem em me mostrar que não sou nada sem você, minha vontade é deletar, quebrar, destruir tudo que me lembre você, mas isso não seria possível, pois é dentro de mim o lugar mais difícil de tirar você, do que adianta destruir tudo se você sempre estará aqui, sempre me perturbará com suas lembranças, sempre irá me fazer chorar por besteiras, sempre, sempre estará  aqui, dentro de mim.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Quando paro e penso nas inúmeras vezes que chorei por você, nas inúmeras vezes que precisei de um abraço teu, das inúmeras vezes que só a sua presença seria o suficiente, a minha única reação é chorar, chorar como se fosse o fim, como se tudo estivesse desabando, chorar como se a única razão que eu tinha para sorrir desaparecesse, como se perder dentro de um turbilhão de magoas, como morrer de dores e continuar vivo, como perder seu coração, como dar seu coração a um desconhecido, que só queria parti-lo e jogá-lo fora.

sábado, 12 de fevereiro de 2011


"Eu tinha — e tenho — um monte de coisas pra te dizer, aquelas coisas que a gente cala quando está perto porque acha que as vibrações do corpo bastam, ou por medo, não sei."

Não posso falar que nunca senti inveja, se eu falasse estaria mentindo, por que senti inveja de cada segundo que você passou ao lado dele, de cada eu te amo que ele te disse, de cada abraço prolongado que vocês deram, de cada mês que vocês comemoraram, de cada dia que ele perdeu com você.

"Desculpe se te fiz chorar, essa não foi a intenção, 
Mas você nunca soube me escutar, sempre diz que nunca errou,
Que nunca me magoou.. Mas como pode uma pessoa nao errar?
Não magoar? Seu coração bate como o meu, seu sentimento é o mesmo que o meu
Só que não é por mim."

domingo, 6 de fevereiro de 2011


Estamos deitadas, como sempre que podemos dar uma escapada.
Marcela se levanta.
-O que vai ser da gente?
-Como assim?
-O que vai ser da gente quando tudo isso acabar?
-Marcela o que você esta falando?
-Amor.. Eu sei que um dia você não ira me amar.. Eu sei que um dia eu só farei parte das suas lembranças..
Nesse momento ela me interrompeu com um beijo intenso, me deu um abraço como nunca tinha dado antes e falou em meu ouvido:
-Esse dia nunca vai chegar, você faz parte de mim, você é meu passado, meu presente e meu futuro, nunca vou te deixar.. Você é a única coisa que me prende a esse mundo.
Nesse momento segurei o rosto mais lindo que vi em minha vida e beijei, Cecilia era minha e eu era dela e provavelmente nunca iríamos nos separar.. O que mais eu poderia querer?
Por que você tinha que entrar na minha vida? Por que eu tinha que me apaixonar por você? Por que você não me ajuda a sair desse turbilhão de perguntas sem respostas? Por que você não pode demonstrar um pouco de sentimento por mim?

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

"E eis que de repente eles param e mudos, graves, espantados se olham nos olhos: é que eles sabiam que um dia iriam amar."
"Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade."
"Gosto dos venenos mais lentos. As bebidas as mais fortes. Dos cafés mais amargos. E os delírios mais loucos. Você pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí, eu adoro voar."
"Inútil querer me classificar,eu simplesmente escapulo não deixando. Gênero não me pega mais."
"Sabe o que eu quero de verdade? Jamais perder a sensibilidade, mesmo que às vezes ela arranhe um pouco a alma. Porque sem ela não poderia sentir a mim mesmo."
"Chega um momento em que tudo começa a ficar sem sentido. Daí eu começo a criar expectativas, esperando algo que dê um sentido a tudo isso."

Lembranças.

As lembranças estão muito vivas ainda em mim e isso me faz sofrer, me leva a situações que eu poderia não passar, coisas que eu queria não ver,que eu queria não sentir.
And this pain that does not pass and this emptiness that is not complete.

Eu sempre tive vários caminhos, mas sempre optei pelo mais difícil, pelo mais complicado. Deve ser por que sempre quis escutar meu coração, e sempre deixar a razão de lado.. Mas sabe eu não me arrependo, não me arrependo de ter sofrido, de ter sido humilhado, a única coisa que eu me arrependo é ter dado muito valor a pessoas erradas, pessoas sem sentimentos, pessoas que só prestam para magoar, só para humilhar, e que no fundo são totalmente vazias.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011


Esses problemas que não cansam de me deixar para baixo, que não cansam de me fazer querer desaparecer, querer ser uma pessoa diferente, querer ser melhor, para você notar isso.

E as perguntas sem respostas? E os medos infundados? E aquela vontade de fugir de si mesmo? Quando vamos nos libertar de nossas angustias? De nossos medos? Quando vamos criar coragem suficiente para tentar algo novo? Quando vamos mudar?
"Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja."

Explain to me why I want you.